“我爱你,但也想睡别人”,开放式婚姻就是一场关于性的骗局

2020-01-02
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试想一下,此时此刻,你的另一半正一丝不挂,躺在别人的床上。 而你,完全知道这件事。 不仅知道,你的身边也正躺着另一个人。 你是什么感觉呢? 你能接受这样的婚姻吗? 这就是“开放式关系”,即使结婚,也不妨碍两个人在外红旗飘飘,回家还能享受家庭的温暖。

震碎我三观的是,有调查显示,在美国,有31%的女性与38%的男性认为人类理想的关系应该是非一对一关系。

难道开放式关系真是婚姻困局的解药吗?

把性和爱分开的女人,最后都怎么样了?

这几年,我们对婚姻越来越没有信心,谈论性爱分离和开放式关系的人越来越多。

不少受困于婚姻的人跟我说:

“婚姻这个事儿本身就是反人性的。”
“传统婚姻的形式终将走向消亡。”
“结婚以后,遇见真爱怎么办?”

最后,他们还会感叹一下:“我也想睡睡小鲜肉啊。”

开放式关系真能让你更自由,更幸福?

女权主义者波伏娃绝对是开放式关系的鼻祖,他和哲学家萨特的恋爱惊世骇俗。

他们相伴51年,却从未结婚,连同居都不曾有过。

波伏娃对萨特深深着迷:“萨特完全满足了我15岁时的愿望,我在他身上看到我所有的怪癖都到了登峰造极的地步,我可以和他分享一切。”

萨特也是如此:“我一直认为她美貌迷人,波伏娃身上不可思议的是,她既有男人的智力,又有女人的敏感。”

他们无话不说,从哲学、书籍,到朋友、生活,一聊就是好几个小时。

就是这样的灵魂伴侣,却接连签了两个契约:

1.他们将尽可能亲密地相处相伴,但绝不在一个屋檐下生活。

2.他们可以有各自“偶然的爱情”,但必须要把自己的所有经历坦率地告诉对方。

为什么呢?

他们说:“我们之间是一种必然之爱,但我们也需要体验偶然之爱。”

人固然都贪婪,放纵这样的贪心,鱼和熊掌就能兼得吗?

我爱你,我也想睡别人。

这事儿靠谱?

对不起,想睡别人,常常只是因为关系本就有裂缝。

冠冕堂皇的理由,说起来过于高尚伟大的真爱,常常是为了掩饰这些裂缝。

可是,裂缝不会因为掩饰就消失,它只会不断扩大,然后轰然坍塌。

而痛苦,如期而至。

在一场“三人行”开始之后,萨特在《隔间》中写道:“他人即地狱。”

萨特更是将三人的关系写成小说《女宾》,一腔怨恨在文字中肆意发泄,在结局让女主杀死了第三者。

可谓是现实中的《致命女人》。

她说:“我试图在这种关系中得到满足,但我白费了力气,我在其中从未感到过自在。

三人行以后的他们,那颗掰开了揉碎了给出去的心,再也无法收回来。

看着所谓的真爱,即使想要拥抱,却无法再张开双手。

直到两人去世,合葬在巴黎。

这对从未同居的恋人,死后走向了一对一的关系。

开放式关系,真是婚姻的解药?

恋爱尚且如此,就更别说婚姻了。

“开放式关系”能够挽救婚姻吗?

有本或许会毁你三观的自传《野燕麦计划》,它讲了罗宾自己104天的家庭生活,也讲了她261年不受约束的淫乱生活。

44岁的罗宾,开始了这样的生活。

用交友软件约炮。

放广告招募30-35岁的男人,一起探索性爱。

加入“One Taste”,联系高潮冥想,其实是“专家”们抚摸成群的赤身裸体的女人。

你绝对想不到,她一开始是为了挽救自己的婚姻。

结婚十八年,她奉献了整个青春,就在她满心期待着一个孩子的时候,老公却做了绝育手术。

伤心绝望的她在心底呐喊:“在我入棺材之前,要么有四个情人,要么儿孙绕膝。我不能两样都得不到。”

于是,她和老公约法三章:

  • 不谈走心的恋爱。
  • 戴套才能做爱。
  • 不能和共同朋友睡觉。

然后,开始了放飞自我的一年。

淫乱的生活的确让她对婚姻有了新的认识。

她明白了,结婚之后,她把对生活的热情和期待全部寄予在婚姻与孩子上,给了老公太大的压力。

“期待你的另一半给你热情、安全感、生活的目标,这要求太多了,这其实不公平。”

她也读懂了老公对自己来说,是多么的重要。

当她害怕时,当她发生车祸,当她收到恶意短信,第一个想到的永远是老公。

老公也是如此,没有老婆在身边的夜晚,他总是含着泪水入睡。

看起来皆大欢喜,两人都成长,牵手回到最初,好好生活吧。

对不起,生活是一条单向通道。

一开始,就回不去了。

满心后悔,重新成长,都无法阻止那些最重要的人渐行渐远。

最终,两人离婚。

你看,开放式关系看似是婚姻困局的解药。

其实,它不过一针麻醉剂,让你暂时麻痹在欲望的深渊中。

等你回过神来,早已丢失了真正珍贵的情感和重要的人。

人性的确有很多面,它有丑陋,阴暗,贪婪,自私,在有的时候让人无法直视。

我不否认,婚姻在某种意义上是反人性的。

谁不想有家的温暖,还能被一群人宠爱呢?

可我想,婚姻最美好的地方,就在于它的反人性。

婚姻是什么?

婚姻是我愿意让渡一部分我自己,和你携手成为“我们”。

婚姻是我愿意阉割我的自由,给你一份心安,陪你到白头。

婚姻是我愿意违背我的天性,收敛我的欲望,尽最大努力地爱你。

它有些平淡,时常闹心,偶尔痛苦。

可这不就是每一个平凡的人,一生之中最不平凡的事情么?

究竟什么是婚姻困局的解药?

说白了,哪有什么开放式关系?

无非就是吃着碗里的,看着锅里的呗。

他们的思维是这样的:

我完全属于他以后,我会没有自由。但是我离开他,又太亏了,因为我还需要一个家。

放纵的生活背后,是分裂又拧巴的内在。

想要靠近,又不敢亲密。

渴望着爱,又害怕抛弃。

想要自由,又害怕孤独。

卢悦老师说过:“在心理学的视角中,所有的“性问题,其实无关乎性,而是关乎于我们的内心。”

当我们相爱的时候,荷尔蒙主导了一切,这是由性而爱。

而当我们相守的时候,情感主导了一切,才是由爱而性。

卢老师给我们举了个例子。

一个学员小夏说,老公总是想要尝试“开放式婚姻”,原因是——他不能接受一辈子只和一个人做过爱,就算是天仙,终日相对,也有疲沓的时候。

小夏也有同感,也觉得和老公在一起,没了激情,可是又觉得哪里不对。

于是就带着老公来找卢悦老师问:“是不是结婚久了都没有激情了,是不是我们可以实现性爱分离?”

卢悦老师问小夏的老公:“什么让你觉得没激情?”

小夏老公说:“她喜欢逛淘宝,我喜欢看足球,她天天聊孩子,我就喜欢玩游戏,我们说不到一起去。”

卢老师说:“你们在谈恋爱的时候,也是这样吗?总是在说事儿?”

小夏说:“我们经常说,我想你,说很多情话。”

卢老师说:“你们没有激情,不是因为婚后时间久了,也不是肉体不新鲜了,是因为你们再也没有情感的沟通了。

男人在外面奔事业有多少辛苦,有多少焦虑,却不能跟妻子说;妻子带孩子有多少艰难,有多少困惑,也不能跟丈夫分享。

当我们的情绪无法很快消化的时候,我们就倾向于用最快捷的方式来解决,那就是性,或者酒,我们用狂欢来掩盖我们的情绪,但是情绪无法真正消化。

激情的真正解药,是交心,而不是放纵。”

小夏老公说:“对啊,我每次说我很累,她都说我一个大男人,天天叫屈,太没出息。”

小夏说:“对啊,我每次说带孩子辛苦,老公都说,哪里比他在外面求爷爷告奶奶更难受?我就不想说了。”

卢老师说:“其实,如果你们愿意,可以一起学习如何去疏通你们不知不觉淤堵的情感的通道。

爱就在于坚持,只有坚持,我们才会想方设法,只有想方设法,我们才会更加理解彼此,而只有更加理解彼此,我们才不会爱得那么肤浅,而是爱得更深。

而只有爱得更深,才会发现,只是和一个人相爱,就够了,一生也无法探索完其中的幸福。”

小夏和老公在卢老师的教导下,学会很多情感沟通之道。

他们发现,最好的“前戏”就是两个人搂在一起,彼此诉说心事,表达自己的内心。

每次这样交流以后,他们都情不自禁地深情地做爱。

其实,很多时候我觉得女生会觉得算了算了,我说了他也不懂,可是你为什么就那么笃定不愿意去试一试呢?

也许试一试,你的伴侣就会因为爱你去尝试着去理解你。

我觉得最好的爱情不是在一开始就找到一个能够符合我标准的人,而是我们两个彼此磨合,尊重彼此每一个不同的选择。

你的伴侣,他有多么的愿意想要理解你,他就有多么能够包容你,关键在于你对于自己的那个选择,到底有多坚持?

因为坚持才会解释,因为解释才会尝试理解,因为尝试理解才会爱的更深。

最后一句话,爱,不仅爱你伟岸的身躯,更爱我的这份坚持和足下的土地。

电影《准许》也讲了一段开放式关系,男主和情人在一起后,第一次展现了自己的怪癖。

他捏开情人的嘴,朝里面吐了口水。

你想不到,接下来,他趴在情人的身上哇哇大哭。

那是他一直以来的渴望,一直隐藏着自己。

其实关系真正的春药,不是开放式关系,而是有一个人真正接纳了自己,和理解了自己。


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关键词:开放式婚姻 性 骗局

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